pffff

pfff

Un homme tend un verre d'aspirine à sa femme.
- Mais je n'ai pas la migraine !
- Ah, alors on peut faire l'amour !

oh mais vous commencez fort !

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Journal Intime

Ses annotations à ELLE :
Samedi soir je l'ai trouvé un peu étrange. On s'était mis d'accord pour aller boire un verre dans un bar. Comme j'avais passé l'après-midi avec mes copines à faire du shopping, j'ai pensé que c'était ma faute... Je suis arrivée avec un peu de retard mais lui ne m'a rien dit. Aucun commentaire.
La conversation n'était pas très soutenue, alors je lui ai proposé d'aller dans un lieu plus tranquille et intime. Nous sommes allés dans un bon restaurant, mais lui continuait à être bizarre. Il était comme absent. J'ai essayé de le dérider, tout en commençant à me demander si je pouvais ou non en être responsable. Je lui ai demandé si c'était de ma faute et il m'a répondu que je n'avais rien à voir là dedans, mais il ne m'a pas convaincu.
Pendant que nous retournions à la maison en voiture, je lui ai dit que je l'aimais comme une folle. Lui s'est limité à me serrer dans ses bras sans dire un mot. Je ne sais pas comment expliquer son comportement, il n'a pas décroché un mot... Il n'a pas dit qu'il m'aimait lui aussi...
J'étais hyper préoccupée ! Finalement nous sommes arrivés à la maison. A ce moment-là j'étais persuadée qu'il voulait me larguer. J'ai essayé de parler, mais il a allumé la télé et a commencé à la regarder l'air perdu dans ses pensées, comme s'il cherchait à m'annoncer que tout était fini entre nous.
Finalement, je me suis rendue à l'évidence et je suis allée au lit. Mais environ dix minutes après il est arrivé lui aussi et, à ma grande surprise, répondu à mes caresses, et nous avons fait l'amour, même s'il continuait à être distant, comme loin de moi. J'ai tenté une fois de plus de lui parler de notre situation, de ce qui s'était passé, mais il s'est endormi tout de suite. Je me suis mise à pleurer, et j'ai pleuré jusqu'à ce qu'enfin je m'endorme moi aussi. Je suis à peu près convaincue qu'il pensait à une autre. Ma vie est un vrai désastre.

Ses annotations à LUI :
Le PSG a perdu... Heureusement qu'au moins j'ai tiré mon coup !

pfffff

lol, tu adore les blondes^^

Un couple marié est en train de rouler tranquillement a 90 sur une departementale. L'homme conduit . Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
"Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer ..."
Le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 100 km/h .
"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bein meilleur amant que toi"
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accelerer, 110 km/h
Elle : "Je veux la maison et les enfants"
Le mari se contente d'accelerer, 120 km/h .
Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de credit ..."
La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accelerer, 130 km/h .
Elle : "Et toi, que veux-tu ?"
Lui : "Rien, j'ai deja tout ce dont j'ai besoin !"
Elle : "Et c'est quoi ?"
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : "c'est moi qui ai l'airbag ..."

ps: sinon pour 1 post obligé par semaine, j'ai déjà essayé sur d'autre univers, et ça marche jamais, après ont peut toujours essayer, mais je préférerai quand même que les gens viennent d'eux même naturellement

pfffff
Vous faites pas le ménage ? Fodrait effacer mes post, et aussi mon compte, non ?

moi avec une R19 j'ai fait 10m avant que mon tanbour de frein casse.

- Le petit gars demande a son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

COMMENT RETIRER DE L'ARGENT A UN DISTRIBUTEUR...
Hommes :

1 conduire jusqu'à la banque , se garer , aller au distributeur

2 insertion de la carte

3 entrée du code et du montant désiré

4 prise du cash , de la carte et du ticket

5 repartir

Femmes :

1 conduire jusqu'à la banque

2 caler

3 vérification du maquillage dans le rétroviseur

4 application de parfum

5 mise en place manuelle de la chevelure

6 aller au distributeur

7 recherche de la carte dans le sac à main

8 insertion carte

9 récuperer la carte rejetée par l'appareil . c'était la carte de téléphone; la jeter au fon du sac

10 recherche de la carte bancaire

11 insertion carte

12 recherche de la boite de tampons (sur laquelle est écrit le code secret) dans le sac à main

13 entrée du code

14 étude des instructions durant 2m inutes

15 "annulation"

16 re-entrée du code

17 "annulation"

18 téléphoner au copain/mari pour avoir le bon code

19 entrée du montant

20 "erreur "

21 entrée d'un montant plus important

22 "erreur "

23 entrée du montant maximum

24 croisement de doigts

25 saisie du cash

26 retour à la voiture

27 vérification du maquillage dans le rétroviseur

28 recherche des clés dans le sac à main

29 démarrage de la voiture

30 vérification du maquillage dans le rétroviseur

31 roule sur 50 mètres

32 freinage brutal

33 retour au distributeur

34 sortie de la voiture

35 récupération de la carte et du ticket

36 retour à la voiture

37 jet de carte sur la plage avant

38 jet du ticket par terre

39 vérification du maquillage dans le rétroviseur

40 mise en place manuelle de la chevelure.

41 parcourir 5 kms

42 enlever le frein a main

Une dame va chez un pharmacien et achète pour 300 euros de produits amincissants. Elle demande à voix basse à l'employée qui décompte ses produits :
- Vous pensez que je perdrai combien avec tout ça ?
- 300 euros!

lol.
-papa! papa!... j'aime pas grand mere...
-tait toi fils et mange.

(blague canibale pour ceux qui n'aurais pas compri).lol.

-papa! papa! c'est encor loin l'amérique???
-tait toi fils et nage.

lol

avec les blonde...

il n'y en a pas des masse de blague sur les blonde... je n'en connai qu'une... les autres sont des anecdote...

lol

alle, une derniere sinon je vais pas m arrete.

une femme demande a sont amie:
-dis, tu parle souvent a ton mari pendant que tu fais l'amour???
-oui, dit l'amis, quand il m'appel du boulot. :-p

Comment amuser une blonde toute une journée?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase "retournez la feuille" des deux cotés.

Bon ok c'est nul je vous en mets une autre

Un couple fait l'amour. Et la femme, en pleine extase, murmure :
Chéri.... dis-moi que tu m'aimes... Son partenaire ne répond pas.
- Chéri.... dis-moi que tu n'aimes... Toujours pas de réponse.
- Chéri, je t'en supplie.... dis-moi que tu m'aimes... Alors l'homme s'écrie:
- Tu vois bien que je suis occupé !